藤八摘要 ：“咱们家一切人都离过婚” ：为什么太独立 ，所有什太会销毁一段联络？人都日子中的确有部分人 ，总是离过联系给人一种坚不可摧的幻觉 ，作业中杀伐果断 、婚为会销毁段独立自主 ，独立不会自动向外界求助 ，所有什太更不愿露出自己的人都软弱 。
我们好 ，离过联系我是婚为会销毁段小点 ，壹点灵的独立点 。
最近无意中刷到一段视频，所有什太是人都脱口秀艺人思文和程璐离婚后一同承受采访 ，记者问他们为什么会挑选分隔，离过联系思文给出了让人有些意外的婚为会销毁段答案 ：
。“由于我俩都太独立了 ，独立相互历来不干涉对方的日子 ，乃至有些陌生 。” 。
在之前的脱口秀里 ，思文就曾戏弄过和程璐"兄弟”般的共处形式 ：
“和老公当哥们儿 ，也不必担忧分房睡会为难 ，直接把双人床卖了换上下铺，老公变成‘睡在你上铺的兄弟’ 。” 。
从前令人羡慕的“兄弟式夫妻”现在真成了兄弟 ，这样的结局挺让人唏嘘的 ：太独立 ，也会销毁一段联络吗 ？
01 ：太独立,其实是不敢示弱 。
日子中的确有部分人 ，总是给人一种坚不可摧的幻觉 ，作业中杀伐果断 、独立自主 ，不会自动向外界求助 ，更不愿露出自己的软弱 。
近几年 ，跟着交际媒体上女人主义论题热度的上升 ，“独立女人”一词被赋予了更丰厚的意义 ，一起也带来不少狭窄过火的观念 ：
有人以为彻底经济独立 、凡事都不靠别人 ，誓死不妥家庭主妇 、不花男人一分钱 ，才干称之为独立 ，“女汉子” 、“女强人”才叫独立 。
但这种独立的要求太高了，很多人需求咬碎牙往肚子里吞 ，才干维系所谓的独立；更多的人不是不想依托，而是不敢依托。
思文从小就觉得自己必定会离婚 ，不是由于不爱对方 ，而是由于她并不信赖婚姻 。思文家庭中简直每个人都离过婚 ，姥姥离过两次婚 ，小姨也离过婚，妈妈离过五次婚 。
所以关于她来说 ，联络的破碎才是常态 ，过火于依托对方在脱离时会很苦楚 。
长期目击不幸福的婚姻 ，会让一个人不敢去依托 ，或许她并不是真独立，而是依托无能 。
据临床心理学家Jonice Webb的总结 ，以下这些信号能够协助你判别自己是否是一个依托无能者 ：
1. 有人会用“冷酷”来点评你。
2. 你期望给别人留下独立 、强壮的形象。
3. 爱你的人曾抱怨你在情感上过于疏离。
4. 你习气自己的作业自己做 。
5. 向别人求助对你来说反常困难。
6. 在过火密切的联络中你会感到不适 。
7. 示弱或是露出自己的软弱会让你感到极端不舒服 。
8. 你时常会感到孤单 ，即便身边有亲人和朋友 。
依托无能者 ，会经过回绝“人际交流” ，为自己亲手打造一座孤岛 ，困在“我不需求任何人”的魔咒中 。
他们身边或许并不缺熟人和朋友 ，可一旦对方想更进一步 ，都会在某个时间感觉到一层无法打破的隔阂 。
02 ：“爸爸说 ，不要给别人添费事” 。
朋友曾向我抱怨 ，由于男友总说她“太客气了” 。
据她回想，在之前的往来中 ，男朋友会给自己买一些小礼物 ，而出于亏欠感 ，她每次都会返还一件差不多价值的礼物 ，不想让男友单方面支付 ，由于“我爸从小就告知我 ，不要费事别人” 。
当我进一步问她 ，为什么必定要回馈等价的礼物 ，她提到了一个词——不配得感 。
小时分家里并不殷实 ，每次去超市她想要买些什么时 ，父亲都会告知他“咱们家很穷 ，只能买这一次” ，虽然最终她得到了自己想要的东西 ，却是内疚大于高兴的。
由于穷 ，所以得不到是应该的 ，得到了应该要感谢 。
由于穷 ，所以不应该理所应当承受别人的善意 ，会让别人看不起 。
这种“别人有我没有”的匮乏感随同她整个幼年 ，每逢不得已对别人提出恳求时 ，这种软弱、低人一等的感觉就会被唤醒 。
她不自觉地在心里记了一笔情面账 ，每遭到一点协助 ，都会想方设法还回去 ，来康复心里的平衡。
复旦大学社会学教授沈奕斐教授打过一个比如 ，她说密切联络就像拧麻花，我是我 ，你是你 ，拧在一同就成了“咱们”。
依托无能者，对联络中“咱们”的部分很冲突 ，不习气费事别人 ，也就很难和别人产生深化的情感衔接 。
对依托的冲突 ，其实是对被看不起的惊骇 ，会觉得“别人都会我不会 ，是不是我太笨 ？”，“不想被看出来我不可” 。
但其实从另一个视点来看 ，向别人提出恳求 ，是在满意他们的“被需求感” ，协助他们感触自我价值 。
活跃心理学之父塞格利曼 ，从前共享过一个事例 ，他说朋友小的时分 ，每逢心情低迷 ，他的母亲只会敦促他做一件事 ，便是去协助别人 。
加利福尼亚大学的研讨人员在后续的研讨中发现 ，患者在协助别人时 ，会体验到与取得巧克力 、性和金钱相同的正面心情 ，“协助别人”也被证明 ，是一切能够提高幸福感的方法中 ，最牢靠的一个 。
所以 ，当咱们在测验寻求协助或是表达需求时 ，也是在协助别人完成“尊重需求”。
。 过火的独立 ，回绝依托 ，遵循“不给别人添费事”的父训 ，反而不利于人际往来。
适度依托，才是人际联络中的一剂光滑 。
03 ：怎么适度依托 ？
美国心理学家伯恩斯在他的《联络 ：适度依托让咱们走得更近》中提出，要让互相的联络坚持耐久，必定程度的依托别人 ，以及答应别人依托自己 ，是不可或缺的 。
关于。“适度依托”。 ，他给出了这样的界说 ：“适度依托是 ，你在依托别人时仍然保有强壮的自我意识 ，并且在需求乐于恳求别人时，不觉得自责 。” 。
怎么做到适度依托 ，这里有几点能够参阅 。
。 1、意识到“滑坡过错” 。
滑坡过错(Slippery slope)是一种过错的逻辑推论，是指不合理地运用连串地因果联络 ，强化失利的或许性。
比如说 ，“假如我恳求协助 ，别人必定会觉得我不可 ，今后会防止与我往来 ，我的形象完了 。”便是一种典型的滑坡过错 ，爸爸妈妈说 ：“连这点小事都做欠好 ，你今后必定找不到作业”也是一种滑坡过错 。
这种思想的问题在于 ，一些环节的因果联络很弱 ，乃至并没有必然联络的 ，而这种把风险扩大的思想形式 ，会使咱们过度考虑问题的消沉结果，自我耗费 。
。 2 、无妨从信赖的人开端 ，试着依托。
滑坡过错是一种关于未来或许状况的过度担忧 ，意识到这种逻辑是过错的，咱们无妨试试 ，假如打破这种思想 ，会产生什么 。
向平常信得过的朋友提出一些需求 ，试着在男友支付的时分不那么急着归还，看看终究会产生什么 ，状况真的会变得那么糟糕吗 ？
。 3 、消除刻板形象 ：求助≠失利 。
依托 、求助 ，不是宣告失利 ，反而是学习生长的一种手法 ，能够协助咱们更快到达自己想要的意图 、变得更强壮。
求助并无阻碍咱们精干 、自傲，咱们只是在别人的协助中获取力气 ，趁便还能满意别人的“被需求感” ，促进联络、增进友谊 。
最终 ，将思文写给10年后自己的话也送给我们 ：
。“期望你能够帮到很多人，可是不是用献身自我的方法 ，期望你不再惧怕软弱 ，不再体现强壮 。期望你仍然具有爱与被爱的才能。” 。
作者 ：清筠。
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